Stulpelis: Kolona: "Buvau slaptoje, emociškai prievartaujančioje santykyje su savimi

Jei sutiktumėte mane asmeniškai, pastebėtumėte keletą dalykų. Esu labai draugiškas, lengvai bendrauju socialinėse situacijose ir atrodau tarsi kupinas pasitikėjimo savimi. Ir aš toks esu. Ir taip pat nesu.

Daugeliui iš mūsų būna akimirkų, kai jaučiamės, kad rodome šou arba atrodome labiau "susitelkę" ir pajėgesni, nei esame iš tikrųjų. Šis jausmas taip stipriai pasireiškia, kad jam prigijo pavadinimas - apsimetėlio sindromas.

Tačiau šiame pranešime ketinu rašyti apie daug sudėtingesnį dalyką. Kai buvau jaunesnė, man buvo diagnozuotas valgymo sutrikimas - nervinė anoreksija.

Tai aš, kai man buvo maždaug treji ar ketveri metai (esu labai patrauklia geltona spalva). Buvau laimingas vaikas ir dar nebuvau susimąstęs apie savo kūną, vienaip ar kitaip. Man labiau rūpėjo dainuoti mamai dainelę apie Barnį ir žaisti už nugaros, įsivaizduojant, kad esu Indijoje ar Afrikoje, ieškant egzotiškų ingredientų kvepalams pasigaminti (taip, visada buvau keistas vaikas).

Kai pirmą kartą suvokiau savo išvaizdą

Man labai patiko mokytis ir aš taip džiaugiausi, kad pradėsiu lankyti mokyklą, kad iš tikrųjų pradėjau anksčiau nei mano bendraamžiai. Tačiau po kelerių metų tas jaudulys ir laimė išblėso.

Kai man buvo septyneri, persikraustėme į kitą namą ir aš pakeičiau mokyklą. Šioje mokykloje iš manęs taip žiauriai tyčiojosi, kad tapau savimi. Ten pat pirmą kartą suvokiau savo fizinę išvaizdą, o po to ėmiau ja bjaurėtis.

Iš manęs tyčiojosi dėl to, kad esu protingas. Iš manęs tyčiojosi dėl to, kad esu kitoks. Iš manęs tyčiojosi dėl mano šypsenos, skruostų, kūno. Iš manęs tyčiojosi iki tokio lygio, kad tėvai turėjo mane paimti iš mokyklos, kai trys mergaitės šoko ant manęs žaidimų aikštelėje, ir keletą savaičių mokiausi namuose, kol mokykla iš tikrųjų ėmėsi kokių nors veiksmų, kad užtikrintų tėvams, jog būsiu apsaugota. Iš manęs tyčiojosi tol, kol praradau savigarbą ir pasitikėjimą savimi.

Aš, aštuonerių metų.

Sėklos buvo pasėtos

Norėčiau aiškiai pasakyti: nekaltinu šių patyčių dėl problemų, kurias patirsiu ateityje, o pradėjęs lankyti vidurinę mokyklą puikiai mokiausi ir susiradau draugų, kuriuos turiu iki šiol. Paminėjau šią patirtį, nes būtent tada pradėjau kritiškai vertinti savo išvaizdą.

Žvelgdama atgal matau, kaip nenatūralu sveikam vaikui rūpintis savo svoriu ir išvaizda. Bet aš toks buvau. Žvelgiau į veidrodį ir jaučiau pasibjaurėjimą savo per dideliais dantimis ir per didele šypsena. Nekenčiau savo "golfo kamuoliuko skruostų", kaip apie juos galvojau. Buvau įsitikinusi, kad mano pilvas per didelis, kad esu stora. Ėmiau nerimauti dėl to, kada, pavyzdžiui, eidama maudytis ar atostogauti, negalėsiu paslėpti savo kūno. Žinojau "Weight Watchers" taškus beveik prie kiekvieno maisto produkto. Nors turėjo praeiti keleri metai, kol ėmiausi veiksmų, nemeilės savo išvaizdai sėklos jau buvo pasėtos.

Valgymo sutrikimai yra sudėtingi

Tuo metu, kai buvo padaryta ši nuotrauka, buvau slaptoje, emociškai smurtaujančioje santykyje su savimi. Kad suprastumėte, nuolat galvodavau: "Na, tavo išvaizda tau niekada nepadės, todėl turėsi tai kompensuoti asmenybe", ir aš tai padariau. Mano asmenybė iš prigimties yra bendraujanti ir burbuliuojanti. Tačiau visada jaučiau, kad turiu labai stengtis, kad kompensuočiau savo tariamus trūkumus.

Valgymo sutrikimai yra sudėtingos ligos. Gali būti sunku tiksliai nustatyti, kada ligonio situacija pasikeičia ir nuo problemų su maistu pereinama prie ne tokių švelnių. Tačiau aš galiu tiksliai įvardyti savo atvejį.

Man buvo 12 metų. Mokiausi antroje klasėje ir ruošiausi išvykti į savo pirmąją savarankišką mokyklinę kelionę. Tai buvo kelionė į Jungtinėje Karalystėje vykstantį "Celtic" koncertą. Mama man nupirko marškinėlius, kuriuos turėjau vilkėti per rungtynes. Likus kelioms dienoms iki kelionės, pasimatavau marškinėlius ir išėjau į buto, kuriame tuo metu gyvenome, koridorių įvertinti savęs veidrodyje. Stovėjau ir verkiau. Jaučiausi negražus, storas ir bevertis. Man buvo gėda dėl to, kaip atrodau. "Man reikia numesti svorio", - galvojau. Dar labiau susijaudinau ir ėmiau stipriau verkti, nes iki kelionės buvo likusios vos kelios dienos ir niekaip negalėjau iki to laiko pasidaryti graži.

Ir tada man kilo mintis. Epifanija, kuri pastūmėjo mane į pražūtį. "Jei tiesiog savaitę nevalgysiu, greičiau numesiu svorio".

Iki to laiko jau buvau laikęsis sau primestų dietų ir slapta išbandęs daugybę dietų - nuo "Weight Watchers" iki Atkinso dietos. Tačiau ši idėja atrodė kaip visų mano problemų sprendimas. Savaitę nevalgyčiau, numesčiau svorio, o tada viskas būtų gerai ir vėl galėčiau valgyti. Kaip galite įsivaizduoti, po savaitės nesustojau.

Anoreksija užgniaužė mano gyvenimą

Per kelis ateinančius mėnesius anoreksija užgniaužė mano gyvenimą, man to net nesuvokiant. Rytais vis tiek niekada nevalgydavau pusryčių, todėl įtarimų nekilo. Per pietus mokykloje kramtydavau maistą ir žaisdavau su juo tol, kol galėdavau viską išmesti. Po pamokų mokydavausi ir užsiimdavau kita veikla, o pietūs būdavo skiriami, todėl darydavau tai, ką darydavau per pietus - nevalgydavau. Grįždavau namo, tėvai manydavo, kad jau pavalgiau, ir gerdavau litrus širdies ir vandens, kad numalšinčiau alkį. Kitą dieną atsikeldavau ir viską pakartodavau.

Pradėjau slapta sportuoti su treniruočių vaizdo įrašu savo kambaryje, dažnai kasdien po 40 minučių per dieną. Taip pat pradėjau rengtis maišais, kad paslėpčiau kūną, kuriuo bjaurėjausi. Tačiau iš tikrųjų drabužiai slėpė mano kūną, nes jis vis labiau plonėjo.

Mama žinojo, kad su manimi kažkas vyksta. Ji stengėsi su manimi pasikalbėti ir ėmė nerimauti dėl to, kaip mažai matė mane valgant. Aš ją patikinau, kad man viskas gerai, kad tiesiog esu aktyvesnis. Tačiau to nepakako jos baimėms numalšinti. Vieną dieną ji pagavo mane, kai po dušo iš vonios kambario skubėjau į miegamąjį. Nepaisant to, kad buvau su rankšluosčiu, mama pasibaisėjo tuo, ką matė. Buvau oda ir kaulai. Kitą dieną ji nuvedė mane pas šeimos gydytoją ir man buvo diagnozuota anoreksija. Man buvo 13 metų.

Ilgus metus valgymo sutrikimas kontroliavo mano gyvenimą. Nepaisydama to, kad šeima mane stebėjo, atradau naujų būdų, kaip nuslėpti, kiek mažai valgau. Prieš atsikeldama ryte tėvams į dubenėlį įpildavau truputį dribsnių ir šiek tiek pieno, kad jie manytų, jog pusryčiavau. Į drabužių rankoves pradėjau dėti sumuštinių maišelius, kuriais nepastebimai paslėpdavau maistą iš savo lėkštės ir vėliau išmesdavau. Per kassavaitinį svėrimą primygtinai norėjau avėti batus, kad paslėpčiau svarmenis paduose ir taip pridėčiau kelis skaičius prie savo vis mažėjančios masės. Kai buvau pagautas tai darant, pabandžiau prisitvirtinti svarmenis prie kūno.

Aš kaip paauglys. Nepaisant šypsenos ir kaulėtos figūros, buvau nelaiminga ir norėjau numesti daugiau svorio.

Liga susijusi su kontrole

Neįtikėtina, bet tuo metu vis dar maniau, kad esu per didelis. "Dar keli kilogramai", - sakydavau sau. Nusistatydavau sau tikslinį svorį ir jį pasiekdavau, tačiau nejaučiau jokios laimės ar džiaugsmo. Vietoj to vis kilnojau vartus. Neįmanomai siekiau tobulo kūno svorio, kuris padarytų mane laimingą, bet jis neegzistavo. Nes kad ir kokia liekna būčiau, vis tiek nebūčiau patenkinta. Būtent dėl šio simptomo anoreksija yra tokia pavojinga.

Nors gali pasirodyti keista tai sakyti, mano anoreksija iš tikrųjų nebuvo susijusi su tuo, kiek svėriau. Ši liga susijusi su kontrole. Žvelgdama atgal, padedama terapeuto, galiausiai sugebėjau pamatyti, kaip kiti sunkūs klausimai, kylantys mano gyvenime, privertė mane jaustis bejėgę. Norėjau kažką kontroliuoti; nusprendžiau, kad galiu visiškai kontroliuoti savo suvartojamą maistą ir tada, net kai atsitikdavo blogų dalykų, bent jau aš pati spręsdavau, ar maitinsiu savo kūną.

Prireikė daug metų, kol pavyko atsigauti. Mėnesį ar du viskas būdavo gerai, o paskui kažkas ar niekas mane išjudindavo. Anoreksija buvo mano saugumo antklodė, geriausia draugė ir priešas. Pamažu žudžiau save. Nukritau iki penkių su puse kauliuko - visiškai nepriimtino mano ūgiui ir sudėjimui svorio. Nepriimtinas svoris bet kuriam suaugusiam žmogui.

Fiziniai įspėjimai

Didžiąją paauglystės dalį mano kūnas beveik neveikė. Mano "geriausiais" etapais mano KMI vis dar būdavo labai žemas. Blogiausiais laikais turėjau labai mažą svorį ir buvau nepakankamai maitinama. Turėjau žemą kraujospūdį, dėl kurio mane kankindavo galvos svaigimas, o kartais ir alpulys. Mano kūnas pasidengė plonais, pūkuotais plaukais, kurie bandė mane izoliuoti nuo nuolatinio šalčio, kurį jaučiau. Plaukai retėjo, lūpos skilinėjo, nagai lūžinėjo ir skilinėjo, o širdis buvo vis labiau spaudžiama pumpuoti. Mano mėnesinės sustojo. Drabužius pirkdavau vaikų skyriuje.

Nepaisydama visų fizinių įspėjimų, kuriuos man davė kūnas, apsidžiaugiau, kai turėjau nusipirkti nulinio dydžio džinsus. Tai buvo iškreipta. Mano šonkauliai ir klubų kaulai kyšojo iš mano kūno, ir žmonės žiūrėdavo į mane tais retais atvejais, kai tai jiems būdavo matoma. Kai baigiau vidurinę mokyklą ir su draugėmis pradėjau lankytis "Debs", visas mano sukneles reikėdavo paimti ir pasisiūti, kad man tiktų; dažnai iki pat renginio išvakarių.

Net ir tada suknelė vis dar kabojo laisvai. Po ta suknele nebuvo nieko iš manęs. Ir tuo metu vis dar maniau, kad esu stora.

Atsigavimas ir baimė, kad liga pasikartos

Tik kai būdamas 19 metų suradau nuostabų kognityvinės elgsenos terapeutą, pradėjau sveikti. Reikėjo kalno darbo, bet supratau, kad nebenoriu taip gyventi, nebenoriu taip jaustis. Pamažu mano valgymas pagerėjo. Tai buvo sunkus procesas, bet galiausiai vėl pasiekiau sveiką svorį ir jį išlaikiau.

Šioje istorijos dalyje turėtų būti "Oho, jai pasidarė geriau!", bet tai nėra taip paprasta.

Atkryčio tikimybė yra nuolatinė, todėl turiu jos saugotis. Mano svoris svyruoja nuo normalaus iki žemo, dažnai, jei esu įsitempusi ir nenoriu valgyti. Vis dar nesu patenkinta savo išvaizda ir nemanau, kad kada nors būsiu. Kai žiūriu į veidrodį, man ne itin patinka tai, ką matau. Mintyse visada būsiu ta negraži apkūni mergaitė, nuo kurios prasidėjo visas šis procesas. Labai savimi nepasitikiu dėl savo kūno tiek viešumoje, tiek privačiai. Niekada nebūna taip, kad pažvelgusi į veidrodį galvočiau, jog esu graži; geriausiu atveju pasitenkinu žodžiais "atrodai gerai".

Norėčiau, kad tai, jog susitvarkiau su suvartojamu maistu, reikštų, kad esu išgijęs. Bet taip nėra. Man anoerksija yra tai, nuo ko niekada nebūsiu visiškai laisvas. Tai šešėlis tamsoje, laukiantis progos pasirodyti. Ji nebeturi įtakos mano fizinei sveikatai, tačiau vis dar maitina mano nesaugumo jausmą ir kūno įvaizdį.

Aną vakarą žiūrėjau "Emmerdale", kur šiuo metu rodoma istorija apie anksčiau anoreksija sirgusią moterį, kuri dabar yra nėščia ir dėl to jos valgymo sutrikimas atsinaujino, todėl ji kenkia kūdikiui. Tai mane gąsdina. Mane gąsdina mintis, kad jei tapsiu nėščia, galiu susirgti ir pakenkti savo kūdikiui.

Visi turime baimių. Visi jaučiamės nesaugūs.

Nemeluosiu, dabar esu labai nepatenkinta savo viduriu ir kojomis, manau, kad esu tokia apkūni ir stora, todėl noriu numesti svorio. Tai nuolatinė kova. Tačiau daug laiko to neparodau. Laikau tai sau. Šį straipsnį pradėjau nuo to, ką pastebėtumėte manyje, jei sutiktumėte mane asmeniškai. "Ji turėjo valgymo sutrikimų" - tai ne vienas iš įspūdžių, kuriuos susidaryčiau, bet tai yra faktas.

Visi mes, tiek vyrai, tiek moterys, jaučiame nesaugumo jausmą dėl savo kūno. Nors dauguma neserga valgymo sutrikimais, yra daugybė žmonių, kurie nepasitiki savo išvaizda. Lyginame save su "Photoshop" nuotraukomis ir įžymybėmis, kurių darbas - palaikyti patrauklią išvaizdą; žmonėmis, kurie valandų valandas praleidžia su geriausiu asmeniniu treneriu, kuriems tiekiamas kalorijų kontroliuojamas maistas, o makiažo ir šukuosenų komanda budi. Tokią kartelę mes patys sau nustatome, o paskui jaučiamės kaip niekšai, nes jos neatitinkame. Mes lyginame, lyginame ir vertiname savo kūnus ir teikiame juokingą reikšmę tam, kaip atrodome. Ar atitinkame XXI a. grožio standartus? Net žmonės, kurie sukūrė šiuos standartus, jų neatitinka!

Nusprendžiau pasidalyti savo patirtimi, nes norėjau parodyti, kad nesvarbu, koks pasitikintis savimi ar susitelkęs žmogus atrodo, visi turime baimių. Visi jaučiamės nesaugiai. Visi norime, kad kiti mus priimtų. Galbūt turėtume pradėti nuo savęs priėmimo.

Vicky Kavanagh yra žurnalistė ir rašytoja. Be kita ko, ji taip pat dirba psichikos sveikatos ambasadore ReachOut.com. Sekite Vicky "Twitter @VickyWrites arba apsilankykite jos tinklaraštyje Juodojo paukščio gyvenimas.