Vyrų valgymo sutrikimai: Mano kova už savęs priėmimą

Andy Jackson

Kadangi augau alkoholikų namuose ir slopinau savo jausmus, būdama dešimties galiausiai susirgau valgymo sutrikimu. Vienintelės emocijos, kurias jaučiau, buvo baimė ir skausmas. Labai savimi nepasitikėjau, nes visada buvau sunki. Kai man buvo aštuoneri, prisiliečiau prie savo dainavimo gebėjimų. 11 metų mokykloje pradėjau lankyti chorą. Kai dainuodavau, net ir su grupe, pasaulis nukrisdavo ir aš atrasdavau naują emociją - Džiaugsmą. Buvau taip susikoncentravusi į muziką ir stengiausi kuo geriau, kad apie nieką kitą negalvojau. Būdama 14 metų pirmą kartą solo giedojau rytinėse pamaldose senelio bažnyčioje. Aš nesijaudinau dėl savo dydžio, o dėl to, kad į mane žiūrėjo visi giminaičiai iš abiejų pusių, kurie niekada nebuvo girdėję manęs dainuojant. Kai pradėjau giedoti, visos baimės dingo. Atrodė, lyg būčiau kitas žmogus. Tikriausiai gerai padainavau, nes sulaukiau komplimentų iš giminaičių, kurie net nebuvo atvykę manęs išgirsti.

Po kelių mėnesių pirmą kartą dainavau solo konkurse. Vėlgi, kai žengiau dainuoti, tai buvo tarsi ne kūno patirtis. Žmonės man sakė, kad turiu nuostabų balsą. Tai buvo pirmas kartas, kai į mane atkreipė dėmesį. Visada būdavau grupių gale, nes žinojau, kad mano ūgis blaško dėmesį. Kaip solistė stovėjau priešais žmones, kai kurie prieš pasirodymą juokėsi ar šaipėsi iš mano dydžio. Įgijau pasitikėjimo savimi, kad juokas baigsis, kai tik pradėsiu dainuoti. Visada taip ir būdavo! Būdamas 14 metų pradėjau vadovauti muzikai bažnyčioje. Iki 16 metų jau vadovavau visiems chorams. Iš esmės buvau paauglė, veikianti suaugusiųjų pasaulyje, ir mano dydis neatrodė problema. Vis dar buvau neužtikrintas dėl savo dydžio ir išvaizdos, bet niekada ne tada, kai giedojau.

Mano valgymo sutrikimas tęsėsi visą gyvenimą, bet kai dainuodavau, jausdavau džiaugsmą, gryną džiaugsmą! Galiausiai dėl sveikatos problemų praradau darbą muzikos srityje. Prireikė penkerių metų, kad suprasčiau, jog visa mano tapatybė buvo susieta su muzika. Bažnytinę muziką kaip solistė, giesmių vadovė ir choro vadovė atlikau 37 metus ir tai buvo vienintelis mano gyvenimas. Kai supratau, kad dėl sveikatos nebegalėsiu toliau užsiimti muzika, puoliau į gilią depresiją. Blogėjant sveikatai tapau vis labiau atsiskyręs. Dabar gyvenu slaugos namuose, mano mityba reguliuojama, tačiau mylėti save tokį, koks esu, yra nelengva kova.

Kai pavyko suvaldyti valgymą, į paviršių iškilo visos emocijos, kurias buvau palaidojusi vaikystėje ir paauglystėje. Sunkiausia buvo išsiaiškinti, kad neigiau savo seksualumą ir iš tikrųjų buvau gėjus. Tai žinojau nuo 17 metų, tačiau potraukis vyrams mane gąsdino. Nebuvo nė vieno žmogaus, su kuriuo galėčiau pasikalbėti, ir jokios atviros gėjų kultūros mūsų mieste, apie kurią būčiau žinojęs. Jei būčiau prisipažinęs, būčiau praradęs darbą ir viską, dėl ko mokiausi mokykloje, todėl tuos potraukius palaidojau ir ant viršaus kroviausi dar daugiau maisto. Taip gyvenau tol, kol nebegalėjau dirbti muzikantu. Būtent tada radau patarėjo klausimą, kuris pakeitė mano gyvenimą. "Aš matau, girdžiu ir jaučiu jūsų skausmą, o ką dabar galime padaryti, kad padėtume jums pradėti mylėti save?" Siekdamas padrąsinimo žiūrėjau daug "coming out" vaizdo įrašų "YouTube" ir 2019 m. sausį, būdamas 63 metų, radau drąsos ir atsiskleidžiau. Kasdien susiduriu su neigiamomis mintimis ir jausmais, stengiuosi atrasti meilę, kuri man buvo atimta vaikystėje. Padedamas draugų, kuriuos sutikau po to, kai atsiskleidžiau, ir gėjų karštųjų linijų konsultantų, stengiuosi iš naujo save ugdyti. Mokymasis mylėti ir priimti save yra procesas, kaip ir atsiskleidimas. Tai taip pat emociškai varginantis procesas. Daugiau nebesijaudinu dėl savo išvaizdos. Ji yra tokia, kokia yra, ir aš jaučiu ramybę su savimi. Mokydamasis priimti save tokį, koks esu, pagaliau tampu laimingas savo kailiu.

 

Ši realaus gyvenimo paskyra buvo gauta iš: https://namedinc.org/