Coloană: 'Am avut o relație secretă și abuzivă emoțional cu mine însumi'

DACĂ m-ați cunoaște personal, sunt câteva lucruri pe care le-ați observa. Sunt foarte prietenoasă, mă simt în largul meu în situații sociale și par plină de încredere. Și sunt aceste lucruri. Și, de asemenea, nu sunt.

Mulți dintre noi avem momente în care simțim că ne dăm în spectacol sau că părem mai "uniți" și mai capabili decât suntem în realitate. Atât de mult, încât i s-a dat un nume: Sindromul Impostorului.

Dar ceea ce voi scrie în această postare este ceva mult mai complicat decât atât. Când eram mai tânără, am fost diagnosticată cu tulburare de alimentație anorexia nervoasă.

Aceasta sunt eu când aveam vreo trei sau patru ani (sunt în galbenul foarte atrăgător). Eram un copil vesel și vesel și încă nu mă gândisem la corpul meu, într-un fel sau altul. Eram mai interesată să îi cânt mamei mele cântecul lui Barney și să mă joc cu spatele, imaginându-mi că mă aflu în India sau în Africa, căutând ingrediente exotice pentru a face un parfum (da, am fost întotdeauna un copil ciudat).

Când am devenit conștient de aspectul meu fizic

Îmi plăcea să învăț și eram atât de entuziasmată să încep școala, încât am început mai devreme decât colegii mei. Dar, în câțiva ani, acel entuziasm și fericire au dispărut.

Când aveam șapte ani, ne-am mutat de casă și am schimbat școala. În această școală am fost atât de agresată încât am devenit o carapace a mea. Este, de asemenea, momentul în care am devenit pentru prima dată conștientă de aspectul meu fizic, urmat rapid de repulsie față de acesta.

Am fost hărțuită pentru că eram deșteaptă. Am fost hărțuită pentru că eram diferită. Am fost agresată pentru zâmbetul meu, pentru obrajii mei, pentru corpul meu. Am fost hărțuită până în punctul în care părinții mei au fost nevoiți să mă scoată de la școală după ce trei fete au sărit pe mine în curtea de joacă și am fost educată acasă timp de câteva săptămâni, până când școala a făcut ceva pentru a-i asigura pe părinții mei că voi fi protejată. Am fost hărțuită până când nu am mai avut nici o stimă de sine sau încredere în mine.

Eu, la opt ani.

Semințele au fost semănate

Vreau să fiu clar: nu îi învinovățesc pe acești bătăuși pentru problemele pe care le voi avea în viitor, iar odată ce am început școala secundară am avut parte de o perioadă minunată în învățământul formal și mi-am făcut prieteni pe care îi am până în ziua de azi. Menționez această experiență pentru că a fost momentul în care am început să îmi privesc aspectul critic.

Privind în urmă, îmi dau seama cât de nefiresc este ca un copil sănătos să fie preocupat de greutatea și aspectul său. Dar eu eram. Mă uitam în oglindă și simțeam dezgust față de dinții mei prea mari și de zâmbetul meu prea mare. Îmi uram "obrajii de minge de golf", așa cum îi consideram eu. Eram convinsă că stomacul meu era mult prea mare, că eram grasă. Am început să mă îngrijorez cu privire la momentele - cum ar fi mersul la înot sau în vacanțe - în care nu aș fi putut să-mi ascund corpul. Cunoșteam punctele Weight Watchers pentru aproape fiecare aliment. Deși aveau să treacă câțiva ani până să acționez în acest sens, semințele antipatiei față de aspectul meu fuseseră semănate.

Tulburările de alimentație sunt complexe

În momentul în care a fost făcută această fotografie, eram într-o relație secretă, abuzivă din punct de vedere emoțional, cu mine însămi. Pentru a vă da o idee, un gând obișnuit era: "Ei bine, aspectul tău fizic nu te va ajuta niciodată, așa că va trebui să compensezi cu personalitatea", și așa am făcut. Personalitatea mea este în mod natural una sociabilă și plină de viață. Dar întotdeauna am simțit că trebuie să mă străduiesc mai mult ca să compensez lipsurile mele percepute.

Tulburările de alimentație sunt boli complexe. Poate fi dificil de identificat cu exactitate momentul în care lucrurile iau o întorsătură pentru un bolnav și se face trecerea de la probleme cu mâncarea la ceva mai puțin benign. Dar eu o pot identifica pe a mea.

Aveam 12 ani. Eram în al doilea an de școală și urma să plec în prima mea excursie școlară solo. Am fost să văd cum cântă Celtic în Marea Britanie. Mama îmi cumpărase un tricou pe care să-l port la meci. Cu câteva zile înainte de excursie, l-am probat și am ieșit în holul apartamentului în care locuiam la acea vreme pentru a mă evalua în oglindă. Am stat acolo și am plâns. Mă simțeam urât, gras și lipsit de valoare. Mi-era rușine de felul în care arătam. "Trebuie să slăbesc", m-am gândit. Am devenit mai agitată și am început să plâng mai tare pentru că mai erau doar câteva zile până la plecare și nu aveam cum să mă fac frumoasă până atunci.

Și apoi, mi-a venit un gând. O epifanie care m-a pus pe drumul spre distrugere. "Dacă nu mănânc timp de o săptămână, voi slăbi mai repede".

Până în acest moment, am urmat deja diete autoimpuse și am încercat în secret o serie de diete, de la Weight Watchers la dieta Atkins. Dar această idee părea a fi soluția la toate problemele mele. Nu aș fi mâncat timp de o săptămână, aș fi slăbit și apoi aș fi fost bine și aș fi putut mânca din nou. După cum vă puteți imagina, nu m-am oprit după o săptămână.

Anorexia a pus stăpânire pe viața mea

În următoarele câteva luni, anorexia a pus stăpânire pe viața mea, fără să-mi dau seama. Oricum, nu luam niciodată micul dejun dimineața, așa că nu a apărut nicio suspiciune. În timpul prânzului de la școală, ciuguleam mâncarea și mă jucam cu ea până când puteam să o arunc pe toată. După școală făceam studiu și alte activități, iar mesele erau asigurate, așa că făceam ceea ce făcusem la prânz - nu mâncam. Mă duceam acasă, părinții mei crezând că am mâncat deja și beam litri de apă și lichior pentru a alunga foamea. A doua zi, mă trezeam și repetam totul.

Am început să fac exerciții fizice în secret, cu un video de antrenament în camera mea, adesea timp de 40 de minute pe zi, în fiecare zi. De asemenea, am început să mă îmbrac cu haine largi pentru a ascunde corpul de care eram dezgustată. Dar, în realitate, hainele îmi ascundeau corpul pe măsură ce acesta devenea din ce în ce mai subțire.

Mama știa că se întâmplă ceva cu mine. A încercat să vorbească cu mine și a început să-și exprime îngrijorarea cu privire la cât de puțin mă vedea mâncând. Am asigurat-o că sunt bine, că sunt doar mai activă. Acest lucru nu a fost suficient pentru a-i potoli temerile. Într-o zi, m-a surprins în timp ce făceam o fugă de la baie la dormitor după ce făcusem un duș. În ciuda faptului că aveam un prosop pe mine, mama a fost îngrozită de ceea ce a putut vedea din mine. Eram piele și os. A doua zi, m-a dus la medicul de familie și am fost diagnosticată cu anorexie. Aveam 13 ani.

Ani de zile, tulburarea mea alimentară mi-a controlat viața. În ciuda controlului la care mă supuneam acum din partea familiei mele, am descoperit noi modalități de a ascunde cât de puțin mâncam. Turnam un strop de cereale și puțin lapte într-un bol înainte ca părinții mei să se trezească dimineața, pentru ca ei să creadă că am luat micul dejun. Am început să pun pun pungi de sandvișuri în mânecile hainelor mele, pe care le foloseam discret pentru a ascunde mâncarea din farfurie și pe care le aruncam mai târziu. Am insistat să port pantofii la cântărirea săptămânală pentru a ascunde greutăți în tălpi și a adăuga astfel câteva cifre la masa mea în continuă scădere. Când am fost prins făcând asta, am încercat să-mi leg greutățile de corp.

Eu în adolescență. În ciuda zâmbetului și a siluetei osoase, eram nefericită și doream să mai slăbesc.

Boala este despre control

În mod incredibil, în acest moment, încă mai credeam că sunt prea mare. "Doar câteva kilograme în plus", îmi spuneam. Îmi stabileam un obiectiv de greutate și îl atingeam, dar nu simțeam nicio fericire sau bucurie. În schimb, continuam să mut ținta. Eram într-o căutare imposibilă a greutății corporale perfecte care să mă facă fericită, dar aceasta nu exista. Pentru că indiferent cât de slabă aș fi ajuns, nu aș fi fost mulțumită. Acest simptom al anorexiei este cel care o face atât de periculoasă.

Deși ar putea părea ciudat să spun asta, anorexia mea nu a fost de fapt legată de cât de mult cântăream. Boala este despre control. Privind în urmă, cu ajutorul terapeutului, am reușit în cele din urmă să văd cum celelalte probleme dificile care se petreceau în viața mea mă făceau să mă simt neajutorată. Am vrut să am control asupra a ceva; am decis că aș putea avea controlul total asupra consumului meu de alimente și atunci, chiar și atunci când se întâmplau lucruri rele, cel puțin eu eram cea care judeca dacă îmi hrăneam sau nu corpul.

A durat ani de zile până când am reușit să-mi revin. Mă simțeam bine o lună sau două, apoi ceva, sau nimic, mă declanșa. Anorexia a fost pătura mea de siguranță, cea mai bună prietenă a mea, dar și dușmanul meu. Încet-încet, mă sinucideam. Am ajuns la 1,5 kg, o greutate complet inacceptabilă pentru înălțimea și structura mea. O greutate inacceptabilă pentru orice adult.

Avertismente fizice

Corpul meu și-a petrecut cea mai mare parte a adolescenței abia dacă funcționa. În fazele mele "cele mai bune", încă aveam un IMC foarte scăzut. În cele mai proaste, eram foarte subponderală și subnutrită. Aveam tensiunea arterială scăzută, ceea ce mă făcea să sufăr de amețeli și, ocazional, să leșin. Corpul meu a devenit acoperit de păr fin și pufos, în încercarea de a mă izola de frigul constant pe care îl simțeam. Părul mi s-a subțiat, buzele mi s-au crăpat, unghiile mi s-au rupt și s-au despicat și am pus o presiune crescută pe inima mea pentru a pompa. Mi s-a oprit menstruația. Am cumpărat haine de la raionul pentru copii.

În ciuda tuturor avertismentelor fizice pe care mi le dădea corpul meu, am fost încântată când a trebuit să cumpăr blugi mărimea zero. A fost răsucit. Coastele și oasele șoldurilor îmi ieșeau în afară, iar oamenii se holbau în ocaziile rare în care acest lucru le era vizibil. Pe măsură ce am călătorit spre sfârșitul liceului și am început să particip la Debs cu prietenii mei, toate rochiile mele trebuiau să fie luate și croite pentru a mi se potrivi; adesea chiar până în ziua dinaintea evenimentului.

Chiar și așa, rochia încă atârna liber. Sub rochia aceea, nu era nimic din mine. Și în acel moment, încă mai credeam că sunt grasă.

Recuperarea și temerile de recidivă

Abia când am găsit un terapeut cognitiv-comportamental minunat, când aveam 19 ani, am început să mă recuperez. A fost nevoie de un munte de muncă, dar mi-am dat seama că nu mai voiam să trăiesc așa, că nu mai voiam să mă simt așa. Încet-încet, alimentația mea s-a îmbunătățit. A fost un proces dificil, dar, în cele din urmă, am revenit la o greutate sănătoasă pentru mine și am reușit să o mențin.

Aceasta este partea din poveste în care ar trebui să fie "Whooho, s-a făcut bine!", dar nu este atât de simplu.

Șansa unei recidive este mereu prezentă și trebuie să fiu atent la ea. Greutatea mea fluctuează de la normal la o greutate mai mică, de multe ori dacă sunt stresată și nu vreau să mănânc. Încă nu sunt mulțumită de aspectul meu și nu cred că voi fi vreodată. Când mă uit în oglindă, nu-mi place în mod deosebit ceea ce văd. În mintea mea, voi fi mereu acea fetiță incomodă și sfrijită care a început tot acest proces. Sunt foarte conștientă de corpul meu, în public și în privat. Nu există niciodată un moment în care să mă uit în oglindă și să cred că sunt frumoasă; în cel mai bun caz, mă mulțumesc cu "arăți bine".

Mi-aș fi dorit ca, pentru că am reușit să-mi controlez consumul de alimente, să însemne că m-am vindecat. Dar nu este cazul. Pentru mine, anoerxia este ceva de care nu voi scăpa niciodată în totalitate. Este o umbră în întuneric, așteptând să apară o oportunitate. Nu mai pune stăpânire pe sănătatea mea fizică, dar încă îmi alimentează nesiguranța și imaginea mea corporală.

Mă uitam aseară la Emmerdale și în prezent se prezintă un reportaj despre o femeie care a fost anorexică și care acum este însărcinată, iar ca urmare, tulburarea ei de alimentație a revenit și îi face rău copilului. Asta mă îngrozește. Mă îngrozește gândul că, dacă aș rămâne însărcinată, m-aș putea îmbolnăvi și i-aș putea face rău copilului meu.

Cu toții avem temeri. Cu toții ne simțim nesiguri.

Nu voi minți; în acest moment, sunt foarte nemulțumită de abdomenul și picioarele mele, cred că sunt atât de flască și grasă și vreau să slăbesc. Este o luptă continuă. Dar, de cele mai multe ori, nu o arăt. O păstrez pentru mine. Am deschis acest articol cu ceea ce ați observa la mine dacă m-ați întâlni în persoană. "A avut o tulburare alimentară" nu este una dintre impresiile pe care le-aș da, dar este un fapt.

Cu toții, bărbați și femei, suferim de nesiguranță în legătură cu corpul lor. Deși majoritatea nu dezvoltă o tulburare de alimentație, sunt atât de mulți care nu se simt încrezători în aspectul lor. Ne comparăm cu imagini photoshopate și cu celebrități a căror sarcină este să mențină un aspect atrăgător; oameni care au ore de petrecut cu cel mai bun antrenor personal, mese cu calorii controlate care le sunt furnizate și o echipă de machiaj și coafură în așteptare. Acesta este ștacheta pe care ne-o impunem nouă înșine și apoi ne simțim de rahat pentru că nu o atingem. Ne comparăm, contrastăm și ne judecăm corpurile și acordăm un nivel ridicol de importanță modului în care arătăm. Îndeplinim standardele de frumusețe în secolul XXI? Nici măcar persoanele care creează acest standard nu îl îndeplinesc!

Am decis să-mi împărtășesc experiența pentru că am vrut să arăt că, indiferent cât de încrezătoare sau de colectivă ar părea o persoană, cu toții avem temeri. Cu toții ne simțim nesiguri. Cu toții ne dorim să fim acceptați de ceilalți. Poate că ar trebui să începem prin a ne accepta pe noi înșine.

Vicky Kavanagh este jurnalistă și scriitoare. Printre altele, ea lucrează, de asemenea, ca ambasador al sănătății mintale pentru ReachOut.com. Urmăriți-o pe Vicky pe Twitter @VickyWrites sau vizitați blogul ei Viața unei mierle negre.