J'étais rempli de haine de soi" : Un Irlandais parle de son trouble alimentaire qui a duré 14 ans et explique pourquoi il veut mettre fin à la stigmatisation.

J'étais assis sur le sol d'un gymnase du centre-ville avec mon entraîneur, Conor. C'est un moment dont je me souviens très bien. Il m'a regardé dans les yeux et m'a dit : "Neil, tu ne manges toujours pas, n'est-ce pas ? J'avais 23 ans, j'étais en sous-poids et je suivais un programme d'entraînement personnel intensif, pensant que cela guérirait mes troubles alimentaires. Comme d'autres fois, j'avais pensé qu'Atkins, ou l'alimentation crue, ou n'importe quoi d'autre, serait la réponse à mon cauchemar.

J'aurai 40 ans lors de mon prochain anniversaire. De l'âge de 11 à 25 ans, j'ai vécu la torture secrète des troubles alimentaires, principalement de la boulimie. Voici un bref aperçu de cette époque, la première fois que je l'écris ou que j'y réfléchis.

Neil Fox parle de son combat contre la boulimie

Ce n'est toujours pas une conversation typiquement masculine, même pour quelqu'un d'aussi ouvert d'esprit et parfois aussi franc que moi. Si l'on reconnaît que des garçons et des hommes développent une dépendance aux stéroïdes pour atteindre le "physique masculin idéal", il est rare que l'on parle de ceux qui souffrent d'anorexie ou de boulimie, le pronom utilisé étant encore presque exclusivement féminin. Quant aux hommes souffrant d'hyperphagie boulimique, hormis les blagues de potaches, ils ne bénéficient pas de la même compréhension ni de la même empathie de la part de la moitié d'entre eux.

Bien que la plupart des hommes souffrant de troubles alimentaires soient hétérosexuels, on pense que les homosexuels et les bisexuels sont plus susceptibles d'y succomber. Ajoutez à cela des personnes désorientées, comme je l'étais, et vous obtenez une recette pour un désastre.

Je ne me souviens pas de la première fois où j'ai commencé à restreindre mon alimentation, mais c'était vers l'âge de 11 ans. Pendant les premières années, j'ai jeté de la nourriture dans les poubelles ou sauté des repas chaque fois que cela était possible, en cachette bien sûr. Même si ce n'était pas un comportement sain, c'était doux pendant un bon moment. Des régimes stricts ont suivi par la suite, mais ce n'est qu'à partir du milieu ou de la fin de l'adolescence que les excès alimentaires ont vraiment pris le dessus.

(Parce que je ne sais que trop bien comment le fait de parler d'aliments et de poids particuliers peut inciter les personnes vulnérables à des troubles de l'alimentation, j'ai choisi de ne pas entrer dans les détails).

Manger à sa faim ou se gaver est devenu la norme dans ma vie. La nature de la boulimie est un peu plus facile à cacher. Mon poids, bien qu'habituellement bas, n'a jamais trop augmenté ou diminué et, compte tenu de mon âge, il était considéré comme mon poids et ma corpulence normaux.

La réalité a été très différente

Dans les mois qui ont suivi mon 21e anniversaire, il était inutile de prétendre qu'il n'y avait pas de problème. Mon poids a chuté car, en plus de me rendre malade plusieurs fois par jour, je passais des heures à courir ou à faire de la marche rapide. Je faisais aussi des exercices dans ma chambre le soir, car le sommeil était rare à ce moment-là. Mon esprit était constamment en activité et j'éprouvais une telle haine de moi-même que j'avais l'impression de vouloir me punir.

Les médecins ne l'ont pas remarqué. L'un d'entre eux, à qui j'ai tenté d'expliquer la situation, m'a suggéré de boire de la Guinness et de manger des pâtes pour me reconstruire, un autre m'a dit que c'était le café qui était mon problème ! Mais je commençais vraiment à désespérer de trouver un moyen de sortir de ce qui prenait le contrôle de mon esprit et mettait manifestement ma santé en danger. Les déséquilibres nutritionnels et électrolytiques, les sautes d'humeur, le stress, l'épuisement et, bien sûr, la réaction de mon corps aux purges constantes, s'aggravaient.

Une de mes amies suivait un cours du soir de méditation et c'est ainsi qu'a commencé pour moi un parcours inhabituel pour sortir de la boulimie. Je l'ai suivie et me suis inscrite à un autre cours hebdomadaire.

D'une certaine manière, cela m'a progressivement aidé à me connecter à mon corps et à mon âme, si vous voulez, d'une manière qui n'était pas hyper critique, dévalorisante ou abusive. Jusqu'alors, je faisais vivre un enfer à mon corps.

J'ai trouvé un café, le Gloria Jean's sur Clarendon Street à Dublin, et je m'y rendais pour lire tous les jours, en essayant de comprendre mon problème et ce qui le motivait. Les livres de Geneen Roth m'ont beaucoup aidée, en particulier Feeding the Hungry Heart et When Food Is Love. J'ai commencé à suivre des séances de conseil sur les troubles de l'alimentation au Marino Therapy Centre et j'étais le premier homme, et généralement le seul à l'époque, à assister aux séances de thérapie de groupe de Maria Campion, qui changeaient la vie, tous les mardis soirs.

Cela fait maintenant plus de 15 ans que je me suis remise de la boulimie. Cela a été un processus graduel pour que la boulimie me quitte enfin. Il y a eu tant de faux départs, qui n'ont duré que quelques jours tout au plus, lorsque je mangeais relativement normalement (selon les critères des troubles alimentaires), que je m'abstenais de me faire vomir et que j'ignorais la tentation hurlante dans ma tête de mourir de faim et de courir ou de marcher pendant des heures pour éliminer les maigres quantités que j'avais finalement réussi à ingurgiter.

Vers la fin de cette maladie qui avait consommé plus que ma graisse corporelle - elle avait vraiment rongé mon être - j'ai commencé à appeler ces courtes périodes de liberté "goûter à la liberté".

Même au pire de ma forme, je savais au fond de moi que je devais me libérer de mon trouble alimentaire. Je n'ai jamais vraiment pensé que c'était normal, le déni concernait plutôt les effets que cela avait sur moi et les autres conséquences possibles. Je n'ai jamais vraiment cru que c'était aussi grave et dangereux que ça l'était et si, à un moment donné, j'avais eu un soupçon, je l'aurais retourné contre moi, me reprochant d'être un si pathétique raté dans la vie. Le caractère secret de la maladie a certainement alimenté la honte.

Les comportements se sont progressivement dissipés. Soudain, ils ont disparu. Ils ne sont jamais revenus. Le problème, c'est que j'ai toujours tendance à penser noir ou blanc, et que le dégoût de soi s'insinue parfois trop facilement.

Mais la clé d'un rétablissement durable est la compassion envers soi-même. Je suis toujours la même personne qui a développé la boulimie pour résoudre ses problèmes - à défaut d'un meilleur terme. Le défi consiste à être capable de vivre avec toutes mes facettes contradictoires - les bonnes, les mauvaises et celles qui se trouvent entre les deux - sans me retourner contre moi-même.

La nourriture n'est pas vraiment quelque chose qui me vient à l'esprit, je ne planifie pas mes journées en fonction d'elle. Je mange quand j'ai faim et j'essaie de me reposer, de faire de l'exercice et de garder le sens des proportions. J'ai lutté contre d'autres problèmes depuis, la vie n'est donc pas parfaite, mais ce ne serait pas la vie. Mon corps n'est certainement plus mon ennemi et la nourriture est juste ce qu'elle est pour moi maintenant. Elle n'est ni ennemie ni amante. Cela ne s'est pas fait du jour au lendemain, bien sûr. La seule chose que j'exclue dans la vie, ce sont les régimes. Ils ne fonctionnent pas, même si l'industrie qui brasse des milliards d'euros aime à nous dire le contraire.

Mon message est simple. Il est possible de se rétablir complètement d'un trouble de l'alimentation. Mais les hommes doivent aussi s'exprimer.