"Eram plină de ură de sine": Un irlandez vorbește despre tulburarea de alimentație pe care a avut-o timp de 14 ani și despre motivul pentru care vrea să pună capăt stigmatizării

Am stat pe podeaua unei săli de sport din centrul orașului cu antrenorul meu, Conor. Este un moment pe care mi-l amintesc foarte bine. M-a privit adânc în ochi și m-a întrebat: "Neil, încă nu mănânci, nu-i așa?". Aveam 23 de ani, eram subponderal și făceam un program intensiv de antrenament personal, crezând că îmi va vindeca tulburările alimentare. La fel ca și în alte dăți, mă gândisem că Atkins, sau hrana crudă, sau orice altceva ar fi fost răspunsul la coșmarul meu.

La următoarea aniversare împlinesc 40 de ani. De la vârsta de 11 ani și până la 25 de ani, am trăit cu tortura secretă a tulburărilor de alimentație, în principal bulimia. Acesta este un scurt instantaneu al acelor vremuri, prima dată când scriu sau reflectez asupra lui.

Neil Fox vorbește despre lupta sa cu bulimia

Totuși, nu este o conversație tipică pentru un bărbat, chiar și pentru cineva atât de deschis la minte și uneori atât de deschis ca mine. Deși există o oarecare recunoaștere a faptului că băieții și bărbații dezvoltă dependență de steroizi în căutarea "fizicului masculin ideal", rareori se vorbește despre cei care suferă de anorexie sau bulimie, iar pronumele folosit este încă aproape exclusiv feminin. În ceea ce privește bărbații cu o tulburare de alimentație compulsivă, în afară de glumele băieților despre asta, nu se bucură de aceeași înțelegere sau empatie pe jumătate.

În timp ce majoritatea bărbaților care suferă de tulburări de alimentație sunt heterosexuali, se crede că bărbații homosexuali și bisexuali sunt mai vulnerabili la aceste tulburări. Dacă îi adăugăm și pe cei confuzi, așa cum eram eu, este o rețetă pentru dezastru.

Nu-mi amintesc când am început prima dată să-mi limitez consumul de alimente, dar a fost în jurul vârstei de 11 ani. În perioada inițială, am aruncat mâncarea în coșuri sau am sărit peste mese ori de câte ori era posibil, în secret, desigur. Deși nu este un comportament sănătos, a fost blând pentru o bună perioadă de timp. Mai târziu, au urmat diete stricte, dar nu a fost până când au început să mă îndop cu mâncare la jumătatea și sfârșitul adolescenței, când a început să mă cuprindă cu adevărat.

(Pentru că știu prea bine cum discuțiile despre anumite alimente și greutăți pot declanșa tulburări alimentare, aleg să nu intru în detalii specifice.)

Mâncatul de foame sau chefurile au devenit o normă în viața mea. Natura bulimiei este puțin mai ușor de ascuns. Greutatea mea, deși de obicei era scăzută, nu a crescut sau scăzut niciodată prea mult și, având în vedere vârsta mea, a fost considerată ca fiind greutatea și structura mea normală.

Realitatea a fost foarte diferită

În lunile care au urmat celei de-a 21-a aniversări a mea, nu prea mai avea rost să mă prefac că nu există o problemă. Greutatea mea s-a prăbușit, deoarece, pe lângă faptul că mă îmbolnăveam de mai multe ori pe zi, îmi petreceam ore întregi alergând sau mergând în viteză. Făceam exerciții și noaptea în dormitor, deoarece somnul era o raritate în acea etapă. Mintea mea era în permanență activă și eram plină de atâta ură de sine, de parcă eram hotărâtă să mă pedepsesc.

Medicii nu l-au depistat. Unul căruia am încercat să îi explic mi-a sugerat să beau Guinness și să mănânc paste pentru a mă reface, altul a spus că problema mea este cafeaua! Dar începusem într-adevăr să fiu disperată să găsesc o cale de ieșire din ceea ce îmi acaparase mintea și, evident, îmi punea în pericol sănătatea. Dezechilibrele nutriționale și electrolitice, schimbările de dispoziție, stresul, epuizarea și, bineînțeles, reacția organismului meu la purgațiile constante, se agravau.

O prietenă de-a mea urma un curs seral de meditație și astfel a început pentru mine o călătorie neobișnuită de ieșire din bulimie. M-am alăturat și eu și m-am înscris la un alt curs săptămânal.

Cumva, foarte treptat, m-a ajutat să mă conectez cu corpul și sufletul meu, dacă vreți, într-un mod care nu era hipercritic, degradant sau abuziv. Până atunci, îmi supusesem corpul la un infern.

Am găsit o cafenea, Gloria Jean's, pe Clarendon Street, în Dublin, și mă duceam acolo pentru a citi zilnic, încercând să înțeleg problema mea și ce o determina. M-au ajutat foarte mult cărțile lui Geneen Roth, în special "Feeding the Hungry Heart" și "When Food Is Love". Am început consilierea în domeniul tulburărilor de alimentație la Marino Therapy Centre și am fost primul bărbat și, de obicei, singurul pe atunci care a participat la ședințele de terapie de grup cu Maria Campion, care îmi schimbau viața, în fiecare marți seara.

Au trecut mai bine de 15 ani de când m-am vindecat de bulimie. A fost un proces treptat până când am văzut că mă părăsește în sfârșit. Au fost atât de multe porniri false, niciuna nu a durat mai mult de câteva zile cel mult, când mâncam relativ normal (după standardele tulburărilor de alimentație) și mă abțineam de la vărsături autoprovocate și ignoram tentația țipătoare din capul meu de a muri de foame și de a alerga sau de a merge pe jos ore întregi pentru a elimina cantitățile infime pe care reușeam în cele din urmă să le înghit.

Mai aproape de finalul afecțiunii care îmi consumase mai mult decât grăsimea corporală - îmi devorase cu adevărat ființa - am început să numesc aceste scurte perioade libere de ea "libertatea de a gusta".

Chiar și în momentele cele mai grele știam în adâncul sufletului meu că trebuie să mă eliberez de tulburarea mea de alimentație. Niciodată nu am simțit cu adevărat că era normal, negarea era mai mult legată de efectele pe care le avea asupra mea și de alte posibile consecințe. Niciodată nu am crezut cu adevărat că era atât de gravă și de periculoasă pe cât era, iar dacă în vreun moment aș fi avut o astfel de bănuială, aș fi întors-o împotriva mea, blamându-mă pentru că sunt un eșec atât de patetic în viață. Caracterul secret al acestei afecțiuni a alimentat cu siguranță și rușinea.

Comportamentele s-au disipat treptat. Dintr-o dată au dispărut. Nu s-au mai întors niciodată. Provocarea constă în gândirea în alb sau negru la care sunt încă predispus, iar disprețul de sine se poate strecura prea ușor uneori.

Dar cheia unei recuperări de durată este compasiunea de sine. Sunt în continuare aceeași persoană care a dezvoltat bulimia pentru a face față problemelor mele - în lipsa unui termen mai bun. Provocarea este să pot trăi cu toate părțile mele contradictorii - cele bune, cele rele și cele intermediare - fără să mă întorc împotriva mea.

Mâncarea nu este ceva ce-mi vine prea des în minte, nu-mi planific zilele în jurul ei. Mănânc atunci când mi-e foame și încerc să mă odihnesc, să fac exerciții fizice și să-mi păstrez perspectiva. M-am luptat cu alte lucruri de atunci, așa că viața nu este perfectă - dar atunci nu ar fi viața. Corpul meu cu siguranță nu se mai simte ca dușmanul meu și mâncarea este doar ceea ce este mâncarea pentru mine acum. Nu este nici dușman, nici iubit. Acest lucru nu s-a întâmplat peste noapte, desigur. Singurul lucru în viață pe care îl exclud sunt dietele. Ele nu funcționează, oricât de mult le place industriei de miliarde de euro să ne spună contrariul.

Mesajul meu este simplu. Este posibil să te recuperezi complet din tulburările alimentare. Dar și bărbații trebuie să vorbească.