Tulburări alimentare la bărbați: Lupta mea pentru acceptarea de sine

De Andy Jackson

Deoarece am crescut într-o casă alcoolică și mi-am îngropat sentimentele, am dezvoltat în cele din urmă o tulburare de alimentație până la vârsta de zece ani. Singurele emoții pe care le simțeam erau frica și durerea. Eram foarte conștientă de mine însămi pentru că eram mereu grea. Am intrat în contact cu abilitatea mea de a cânta când aveam 8 ani. Am început să cânt în cor la școală la 11 ani. Când cântam, chiar și cu un grup, lumea dispărea și am descoperit o nouă emoție, JOY. Eram atât de concentrată pe muzică și pe faptul că făceam tot ce puteam mai bine, încât nu mă gândeam la nimic altceva. La 14 ani, am cântat primul meu solo în cadrul serviciului religios de dimineață la biserica bunicului meu. Nu eram conștientă de mărimea mea, ci mai degrabă de faptul că mă priveau toate rudele din ambele părți ale familiei care nu mă auziseră niciodată cântând. Când am început să cânt, toate temerile mele au dispărut. Era ca și cum eram o altă persoană. Cred că am făcut o treabă bună, pentru că am primit complimente de la rude care nici măcar nu erau acolo să mă asculte.

Am cântat primul meu solo de concurs câteva luni mai târziu. Din nou, când m-am ridicat pentru a cânta, a fost ca o experiență extracorporală. Oamenii mi-au spus că am o voce minunată. A fost prima dată când am fost remarcată pentru atenție. Întotdeauna stăteam în spatele grupurilor, conștientă că mărimea mea era o distragere a atenției. În calitate de solistă, am stat în fața oamenilor, unii care râseseră sau râseseră de mărimea mea înainte de spectacol. Am căpătat încredere în mine însămi că râsetele vor înceta imediat ce voi începe să cânt. Întotdeauna a fost așa! Începusem să dirijez muzică în biserică și la 14 ani. La 16 ani, conduceam și toate corurile. Eram o adolescentă care, în esență, activa în lumea adulților, iar mărimea mea nu părea să fie o problemă. Eram încă nesigură de mărimea și aspectul meu, dar niciodată când cântam.

Tulburarea mea de alimentație a continuat toată viața, dar când cântam simțeam bucurie, bucurie pură! În cele din urmă mi-am pierdut slujba în muzică din cauza problemelor de sănătate. Mi-a luat cinci ani să realizez că întreaga mea identitate fusese înfășurată în muzica mea. Făcusem muzică bisericească în calitate de solist, conducător de cântece și director de cor timp de 37 de ani și era singura viață pe care o cunoșteam. Când mi-am dat seama că nu mai pot continua în muzică din cauza sănătății mele, am căzut într-o depresie profundă. Pe măsură ce sănătatea mea se deteriora, am devenit mai retrasă. Acum mă aflu într-un azil de bătrâni, iar alimentația mea este reglată, dar să mă iubesc pentru ceea ce sunt este o luptă grea.

Când am reușit să îmi controlez alimentația, toate emoțiile pe care le îngropasem în copilărie și adolescență au ieșit la suprafață. Cel mai greu de rezolvat a fost faptul că îmi negasem sexualitatea și că eram, de fapt, homosexual. Eram conștient de acest lucru încă de la 17 ani, dar atracția față de bărbați mă îngrozea. Nu aveam cu cine să vorbesc și nu exista o cultură gay deschisă în orașul nostru, de care să știu. Dacă aș fi ieșit în evidență, mi-aș fi pierdut slujba și tot ceea ce făcusem la școală, așa că am îngropat acele impulsuri și am îngrămădit mai multă mâncare deasupra. Acesta este modul în care mi-am trăit viața până când am ajuns să nu mai pot funcționa ca muzician. Atunci am găsit o întrebare de la un consilier care mi-a schimbat viața. "Văd, aud și simt durerea ta, acum ce putem face pentru a te ajuta să începi să te iubești?". Am urmărit o mulțime de videoclipuri de "coming out" pe YouTube pentru încurajare și în ianuarie 2019, la vârsta de 63 de ani, am găsit curajul și am ieșit în evidență. Zilnic mă confrunt cu gânduri și sentimente negative, încercând să găsesc dragostea care mi-a fost refuzată când eram copil. Lucrez la reparentizarea mea cu ajutorul prietenilor pe care i-am întâlnit de când am ieșit și al consilierilor de la liniile telefonice pentru homosexuali. Să învăț să mă iubesc și să mă accept este un proces, la fel ca și ieșirea de pe scenă. Este, de asemenea, epuizant din punct de vedere emoțional. Nu-mi mai fac griji cu privire la aspectul meu fizic. Este ceea ce este și sunt împăcat cu mine însumi. Învățând să mă accept așa cum sunt, devin în sfârșit fericit în pielea mea.

 

Această relatare din viața reală a fost preluată de la: https://namedinc.org/