Louise O'Neill est l'auteur primé de Only Ever Yours, Asking for It, Almost Love et The Surface Breaks. Elle est réputée pour ses livres percutants qui abordent des thèmes féministes.
Le jour où les résultats de mon Leaving Cert ont été publiés, j'étais en Espagne.
Mon père était allé chercher mes résultats à l'école. Je me souviens encore de la sensation de nausée lorsque j'ai vu son nom clignoter sur l'écran du téléphone, de ma voix tremblante lorsque j'ai répondu à l'appel.
"Louise", a-t-il dit. "Je suis très fier de toi. Tu as eu un C3 au bac de maths".
Louise O'Neill
J'ai très bien réussi mes examens ; on m'a même offert une bourse pour étudier à l'UCD en raison de mes notes. Les mathématiques étaient ma seule matière ordinaire, et c'est celle pour laquelle j'ai dû travailler le plus dur.
Mon père savait que j'avais dû me battre pour obtenir cette C3 ; elle ne m'était pas venue aussi facilement que n'importe laquelle de mes autres matières. C'est ce qu'il appréciait et ce qu'il m'a appris à apprécier aussi - l'effort. Le travail acharné.
Il a toujours pensé que le voyage et ce que l'on apprend en cours de route pouvaient être plus importants que la façon dont le monde extérieur juge les résultats finaux.
Le 18 juin 2019, j'ai fêté mes deux ans de rétablissement. Pendant longtemps, j'avais simplement accepté que je serais à moitié rétablie pour le reste de ma vie et qu'il fallait s'en contenter.
Mon trouble alimentaire ne serait pas débilitant, comme il l'avait été par le passé ; il ne représenterait qu'une infime partie de ma vie, une soupape de sécurité, une béquille dont je savais qu'elle était là si j'en avais besoin. Il pourrait rester mon petit secret honteux que personne d'autre n'aurait à connaître.
Il y a eu des périodes prolongées pendant lesquelles je n'ai pas eu de symptômes, des mois qui se sont écoulés sans restriction ni purge, mais c'était un peu comme si j'étais ivre mort.
Je n'avais plus de comportements liés aux troubles alimentaires, mais j'étais toujours obsédée par mon poids, la nourriture, le nombre de calories que je consommais par jour, le resserrement de la ceinture de mon jean préféré.
Ce "rétablissement", tel que je le voyais, était fragile, un château de cartes attendant une soudaine expiration. Prêt à s'écrouler.
Et c'est ce que j'ai fait. 2016 a été la meilleure année de ma vie, sur le plan professionnel, et la pire sur le plan personnel.
La boulimie était omniprésente, alors que je veillais à maintenir un poids légèrement inférieur à ma taille - suffisamment mince pour être belle sur les photos et pour que les gens me disent que j'avais une silhouette "étonnante", mais pas au point de s'inquiéter et de commencer à examiner mes habitudes alimentaires avec trop d'attention.
Le soir du réveillon, face à 2017, je me suis demandé si je n'allais pas mourir au cours de l'année à venir. Que mon pauvre cœur maltraité pourrait tout simplement en dire assez. Alors, j'ai pris la même résolution que chaque année depuis que j'ai quatorze ans. Cette année, je l'ai promis. Cette année, j'irai mieux.
Je ne sais pas pourquoi il a fallu cette année-là. J'ai eu 32 ans en février et j'ai réalisé que dans toute ma vie, j'avais souffert de troubles alimentaires pendant plus d'années que je n'en avais pas souffert.
Peut-être ai-je décidé que j'en avais assez d'attendre que d'autres personnes me disent qu'elles m'aimaient suffisamment pour que je m'aime moi-même. Peut-être que je voulais plus pour moi que de vivre au jour le jour. Peut-être que c'était juste mon heure.
L'une de mes meilleures amies a trois enfants de moins de quatre ans et elle m'a dit un jour qu'être mère était la meilleure chose qu'elle ait jamais faite, mais aussi la plus difficile. C'est étrange, mais je vois ma guérison de la même manière. C'est la chose la plus difficile que j'aie jamais faite dans ma vie et pourtant je suis certaine que, jusqu'à ma mort, ce sera probablement la réalisation dont je serai la plus fière.
S'engager pleinement dans ce processus a été terrifiant. J'ai dû abandonner mon besoin de contrôler ce que je ne pouvais pas contrôler. Je ne me suis pas restreinte, je ne me suis pas rendue malade. J'ai jeté la balance et le mètre ruban, j'ai donné mes vêtements "minces" à une association caritative, et j'ai dû m'installer et attendre.
Mon estomac était inconfortablement gonflé, essayant de se réhabituer à digérer des quantités normales de nourriture. Mon poids a fluctué et il m'a fallu près de dix-huit mois pour retrouver une taille qui ressemble de façon absurde à celle que j'avais avant de commencer à restreindre mon apport calorique. (Encore une confirmation que les régimes ne fonctionnent pas. Si nous mangeons bien et que nous faisons de l'exercice régulièrement, notre corps retrouvera son équilibre naturel).
L'image corporelle est un combat permanent. Ayant grandi pendant le phénomène de la taille zéro, lorsque les magazines étaient remplis de photos d'actrices douloureusement minces, il y a toujours un coin sombre de mon esprit qui est attiré par les clavicules saillantes et les os délicats, prenant leur fragilité pour de la beauté.
Mais je reconnais cette impulsion pour ce qu'elle est, et je sais que je n'ai pas besoin d'écouter la voix menteuse qui est en moi et qui me dit que tout ce que je veux - le bonheur, l'amour, l'acceptation - m'attend, mais seulement de l'autre côté de sept autres kilos perdus. Je sais que ce n'est pas vrai.
Cette voix exigera toujours sa part de chair. Elle continuera à l'exiger jusqu'à ce qu'il ne reste plus rien.
Vous n'avez pas besoin d'écouter cette voix non plus. Je vous promets qu'aussi difficile que soit le rétablissement, il en vaut la peine. Il y a une vie qui vous attend de l'autre côté, une vie paisible et gentille. C'est votre vie, et celle de personne d'autre.
Êtes-vous prêt à la réclamer ?
Source : The Irish Examiner The Irish Examiner
French 
English 
Polish 
Romanian 
Spanish 
Lithuanian