Louise O'Neill este autoarea premiată a cărților Only Ever Yours, Asking for It, Almost Love și The Surface Breaks, cu o reputație pentru cărțile sale dure care abordează teme feministe.
În ziua în care am primit rezultatele la examenul de bacalaureat, mă aflam în Spania.
Tatăl meu se dusese la școală pentru a-mi lua rezultatele. Îmi amintesc și acum senzația de greață când i-am văzut numele pe ecranul telefonului, iar vocea îmi tremura când am răspuns la telefon.
"Louise", a spus el. "Sunt atât de mândru de tine. Ai luat un C3 la matematică."
Louise O'Neill
M-am descurcat foarte bine la examene; mi s-a oferit chiar o bursă pentru a studia la UCD datorită notelor mele. Matematica a fost singura mea materie de nivel obișnuit și a fost cea la care a trebuit să muncesc cel mai mult.
Tatăl meu știa că a trebuit să mă lupt pentru a obține acel C3; nu-mi venise la fel de ușor ca oricare dintre celelalte materii. Asta era ceea ce prețuia el și ceea ce m-a învățat să prețuiesc și eu - efortul. Munca grea.
Întotdeauna a crezut că drumul și ceea ce ai învățat pe parcurs ar putea fi mai important decât modul în care lumea exterioară a judecat rezultatele finale.
Pe 18 iunie 2019, am sărbătorit doi ani de recuperare. Pentru o lungă perioadă de timp, am acceptat pur și simplu că voi fi semi-recuperat pentru tot restul vieții mele și că asta va trebui să fie în regulă.
Tulburarea mea de alimentație nu ar fi fost debilitantă, așa cum fusese în trecut; ar fi fost o mică parte din viața mea, o supapă de siguranță, o cârjă pe care știam că este acolo dacă aveam nevoie de ea. Ar putea rămâne micul meu secret rușinos despre care nimeni altcineva nu trebuia să știe.
Au existat perioade prelungite de timp în care nu aveam simptome, luni întregi în care nu mă restricționam sau nu mă purgam, dar era ca și cum aș fi fost un bețiv uscat.
Nu mă implicam în comportamente de tulburare a alimentației, dar eram încă obsedată de greutatea mea, de mâncare, de câte calorii consumam pe zi, de cât de strânsă era talia de la perechea mea preferată de blugi.
Această "redresare", așa cum o vedeam eu, era una fragilă, un castel de cărți de joc care aștepta o expirație bruscă. Gata să se prăbușească.
Și am căzut, am căzut. 2016 a fost cel mai bun an din viața mea, din punct de vedere profesional, și cel mai prost pe plan personal.
Bulimia a fost galopantă, în timp ce îmi mențineam cu grijă greutatea la un nivel ușor sub cel al înălțimii mele - suficient de subțire pentru a arăta bine în fotografii și pentru ca oamenii să-mi spună că am o siluetă "uimitoare", dar nu până la un nivel în care să își exprime îngrijorarea și să înceapă să-mi examineze prea atent obiceiurile alimentare.
În ajunul Anului Nou, cu fața spre 2017, m-am întrebat dacă voi muri în anul care vine. Că biata mea inimă maltratată ar putea spune pur și simplu "ajunge". Așa că am luat aceeași hotărâre de Anul Nou pe care am luat-o în fiecare an de când aveam paisprezece ani. Anul acesta, am promis. Anul acesta, mă voi face bine.
Nu știu de ce a fost nevoie de acel an. Am împlinit 32 de ani în luna februarie a acelui an și mi-am dat seama că, în toată viața mea, am avut o tulburare de alimentație mai mulți ani decât nu am avut.
Poate că am decis că m-am săturat să aștept ca alții să spună că mă iubesc suficient de mult pentru a mă face să mă iubesc pe mine. Poate că am vrut mai mult pentru mine decât o existență de la o zi la alta. Poate că era doar momentul meu.
Una dintre cele mai bune prietene ale mele are trei copii sub vârsta de patru ani și mi-a spus odată că a fi mamă este cel mai grozav lucru pe care l-a făcut vreodată, dar și cel mai greu. Este ciudat, dar și eu mă gândesc la recuperarea mea în același mod. A fost cel mai dificil lucru pe care l-am făcut vreodată în viața mea și totuși sunt sigură că, până în ziua morții mele, va fi probabil realizarea de care sunt cea mai mândră.
Angajarea deplină în acest proces a fost terifiantă. A trebuit să renunț la nevoia mea de a controla ceea ce nu puteam controla. Nu am restricționat, nu m-am îmbolnăvit. Am aruncat cântarul și banda de măsurat, mi-am donat hainele "subțiri" în scopuri caritabile și a trebuit să mă acomodez și să aștept.
Stomacul meu era inconfortabil de umflat, încercând să se reacomodeze la digerarea unor cantități normale de alimente. Greutatea mea a fluctuat, având nevoie de aproape optsprezece luni pentru a reveni la o mărime care seamănă în mod absurd cu cea pe care o aveam înainte de a începe să restricționez caloriile în primul rând. (Încă o confirmare a faptului că dietele nu funcționează. Corpul nostru își va găsi punctul de echilibru natural dacă mâncăm bine și facem exerciții fizice în mod regulat).
Imaginea corporală a fost o luptă continuă. După ce am ajuns la maturitate în timpul fenomenului Size Zero, când revistele erau pline de fotografii cu actrițe dureros de slabe, există încă un colț întunecat al minții mele care este atras de claviculele proeminente și de oasele delicate, confundând fragilitatea lor cu frumusețea.
Dar recunosc acest impuls pentru ceea ce este și știu că nu trebuie să ascult vocea mincinoasă din interiorul meu care îmi spune că tot ceea ce îmi doresc - fericire, iubire, acceptare - mă așteaptă, dar numai dincolo de încă șapte kilograme pierdute. Știu că nu este adevărat.
Acea voce își va cere întotdeauna partea ei de carne. Va continua să o ceară până când nu va mai rămâne nimic.
Nici tu nu trebuie să asculți acea voce. Vă promit că, oricât de grea ar fi recuperarea, merită. Există o viață care te așteaptă de partea cealaltă, una liniștită și bună. Aceasta este viața ta și a nimănui altcuiva.
Sunteți gata să o revendicați?
Sursa: The Irish Examiner
Romanian 
English 
Polish 
French 
Spanish 
Lithuanian