Louise O'Neill - apdovanojimų pelniusi knygų "Tik tavo", "Prašau tavęs", "Beveik meilė" ir "Paviršius lūžta" autorė, pagarsėjusi kaip feministines temas gvildenanti autorė.
Tą dieną, kai buvo paskelbti mano baigiamojo egzamino rezultatai, buvau Ispanijoje.
Tėvas nuėjo į mokyklą pasiimti mano rezultatų. Vis dar prisimenu, kaip mane pykino, kai telefono ekrane blykstelėjo jo vardas, o mano balsas drebėjo, kai atsiliepiau į skambutį.
"Luiza", - pasakė jis. "Aš tavimi didžiuojuosi. Iš matematikos gavai C3."
Louise O'Neill
Egzaminai man sekėsi labai gerai; dėl mano pažymių man net buvo pasiūlyta stipendija studijuoti UCD. Matematika buvo vienintelis mano įprasto lygio dalykas, ir tai buvo tas dalykas, prie kurio turėjau sunkiausiai dirbti.
Tėvas žinojo, kad turėjau kovoti, kad įgyčiau šį C3 laipsnį; jis man nepavyko taip lengvai, kaip kiti dalykai. Būtent tai jis vertino ir mokė mane vertinti - pastangas. Sunkų darbą.
Jis visada tikėjo, kad kelionė ir tai, ko išmokai pakeliui, gali būti svarbiau nei tai, kaip išorinis pasaulis vertina galutinius rezultatus.
2019 m. birželio 18 d. atšvenčiau dvejus sveikimo metus. Ilgą laiką buvau tiesiog susitaikęs su tuo, kad visą likusį gyvenimą būsiu pusiau pasveikęs, ir su tuo reikia susitaikyti.
Mano valgymo sutrikimas nebūtų alinantis, kaip buvo praeityje; tai būtų maža mano gyvenimo dalis, apsauginis vožtuvas, atrama, kuri, kaip žinojau, būtų šalia, jei man jos prireiktų. Tai galėtų likti mano gėdinga maža paslaptis, apie kurią niekas kitas neprivalėtų žinoti.
Būdavo ilgesnių laikotarpių, kai man nebūdavo jokių simptomų, mėnesiai praeidavo be jokių apribojimų ar valymų, bet tai buvo panašu į sausą girtavimą.
Nebendravau su valgymo sutrikimų turinčiais žmonėmis, bet vis dar buvau apsėsta savo svorio, maisto, kiek kalorijų suvartoju per dieną, kaip stipriai užsitempęs mano mėgstamų džinsų diržas.
Mano supratimu, šis "atsigavimas" buvo trapus, tarsi kortų namelis, laukiantis staigaus atokvėpio. Pasiruošęs sugriūti.
Ir nukritau. 2016-ieji buvo geriausi mano gyvenimo metai profesine prasme ir blogiausi asmenine prasme.
Bulimija siautėjo, nes rūpestingai palaikiau savo svorį, kuris buvo šiek tiek mažesnis už mano ūgį - pakankamai plonas, kad gerai atrodyčiau nuotraukose ir kad žmonės sakytų, jog turiu "nuostabią" figūrą, bet ne tiek, kad jie susirūpintų ir pradėtų atidžiai tikrinti mano mitybos įpročius.
Naujųjų metų išvakarėse, žvelgdamas į 2017-uosius metus, galvojau, ar ateinančiais metais galiu mirti. Kad mano vargšė, blogai gydoma širdis tiesiog pasakys "gana". Todėl priėmiau tą patį naujametinį sprendimą, kurį kasmet priimdavau nuo keturiolikos metų. Šiais metais pažadėjau. Šiais metais pasitaisysiu.
Nežinau, kodėl "prireikė" tų metų. Tų metų vasarį man sukako 32 metai ir supratau, kad per visą savo gyvenimą valgymo sutrikimų turėjau daugiau nei neturėjau.
Galbūt nusprendžiau, kad pavargau laukti, kol kiti žmonės pasakys, kad myli mane pakankamai, kad galėčiau pamilti save. Galbūt norėjau sau daugiau, nei išgyventi iš dienos į dieną. Galbūt tiesiog atėjo mano laikas.
Viena iš mano geriausių draugių turi tris vaikus iki ketverių metų ir kartą man pasakė, kad būti motina yra nuostabiausia, bet kartu ir sunkiausia. Keista, bet apie savo sveikimą galvoju taip pat. Tai buvo sunkiausias dalykas, kurį kada nors gyvenime esu padariusi, ir vis dėlto esu tikra, kad iki pat mirties tai tikriausiai bus pasiekimas, kuriuo labiausiai didžiuosiuosi.
Visiškai atsiduoti šiam procesui buvo baisu. Turėjau atsisakyti poreikio kontroliuoti tai, ko negaliu. Nevaržiau savęs, nevertė savęs sirgti. Išmečiau svarstykles ir matavimo juostas, paaukojau savo "plonus" drabužius labdarai, turėjau įsitaisyti ir laukti.
Mano skrandis buvo nemaloniai išsipūtęs, bandydamas vėl prisitaikyti virškinti normalų maisto kiekį. Mano svoris svyravo, prireikė beveik aštuoniolikos mėnesių, kad grįžčiau prie dydžio, kuris absurdiškai panašus į tą, kuris buvo prieš pradedant riboti kalorijas. (Dar vienas patvirtinimas, kad dietos neveikia. Mūsų kūnai atras savo natūralų tašką, jei gerai maitinsimės ir reguliariai mankštinsimės).
Kūno įvaizdis buvo nuolatinė kova. Esu pilnametė, kai egzistavo "nulinio dydžio" fenomenas, kai žurnalai buvo pilni skausmingai lieknų aktorių nuotraukų, ir vis dar yra tamsus mano proto kampelis, kurį traukia atsikišę raktikauliai ir trapūs kaulai, klaidingai laikant jų trapumą grožiu.
Tačiau aš atpažįstu, kas tai yra, ir žinau, kad man nereikia klausytis to klastingo vidinio balso, kuris man sako, kad viskas, ko noriu, - laimė, meilė, pripažinimas, - laukia manęs, bet tik kitoje pusėje, numetus dar septynis kilogramus. Žinau, kad tai netiesa.
Tas balsas visada reikalaus savo mėsos svaro. Jis reikalaus tol, kol nieko neliks.
Jums taip pat nereikia klausytis to balso. Pažadu, kad, kad ir kaip sunku būtų atsigauti, verta tai padaryti. Kitoje pusėje jūsų laukia taikus ir malonus gyvenimas. Tai jūsų gyvenimas, ir niekieno kito.
Ar esate pasiruošę ją gauti?
Šaltinis: "The Irish Examiner
Lithuanian 
English 
Polish 
French 
Romanian 
Spanish